Sonntag, 30. Dezember 2012

2013

Auf --kg kommen [ ]

zweimal in der Woche Sport machen [ ]
neue Klamotten kaufen [ ]
mindestes 20 mal weggehen (Konzerte, etc) [ ]
Vegetarierin bleiben [ ]
Haare pink färben [ ]
Berlin mit der Besten [ ]
Meinen blöden Freund behalten [ ] ♥

Heute Mittag bin ich weg. Wie gesagt, ich feier Silvester mit den besten Mädchen der Welt. Silvester wird einfach gut, ich weiß es einfach.
Mal wieder lässt sich das Gefühl nicht unterdrücken, dass manche Menschen von dem allem hier wissen und sich deshalb denken, sie hätten Mach über mich oder wüssten Dinge, die nicht jeder wissen sollte.. Natürlich hätte ich ''Emily'' gerne für mich und dich, aber mal im ernst, wer andere fertig macht, weil sie sichbegründet selbst verletzen, gelegentlich nichts essen, sich selbst hassen oder nicht perfekt sind, ist ein ziemlich trauriger Mensch, oder? Wie viele von uns werden fertig gemacht, weil es uns schlecht geht? ''Das ist nur eine Phase/ Spiel dich nicht so auf/ Anderen geht es auch schlecht.'' Herzlichen Dank, diese Aussagen beweisen uns immer wieder, wie schlecht wir sind. Ich für meinen Teil bekomme dann immer ein schlechtes Gewissen und habe das Gefühl, ein furchtbarer Mensch zu sein. Super! Erreichen sie so, was sie wollen? Gibt es Menschen, deren Ziel es tatsächlich ist, andere kaputt zumachen? Anscheinend schon. Aber Liebes, sollte dir jemals jemand sagen, dass du ein schlechter Mensch bist, weil du über deine Probleme reden willst, lache einfach! Natürlich gibt es nichtige Probleme, aber wenn das so schlimm ist, dass jemand sich verletzt, sollte man sich fragen, ob das Problem wirklich so klein ist..
Naja, mit dieser Aussage, frohes Silvester/Neujahr!

Love,
Emily

Samstag, 29. Dezember 2012

Friendship is the better Love

Irgendwie habe ich heute gute Laune, was wahrscheinlich eher an der Musik und dem morgigen Tag liegt, als meiner Einstellung mir selbst gegenüber. Morgen fahre ich zu einer meiner besten Freundinnen, zusammen mit meiner anderen besten Freundin, was könnte also besser sein?
Klar, hier und da könnte mein Leben besser sein.. Ich könnte dünner sein oder mich zumindest akzeptieren. Ich könnte sportlicher/netter/höfflicher/schöner/klüger sein, aber für diese beiden Menschen reicht es vollkommen aus. Und anscheinend auch für noch mehr meiner Freunde. Meine Beste und ich sind noch mit einem anderen Freundeskreis befreundet, von dem ich hier, glaube ich, noch nichts erzählt habe. Aber was ich eigentlich schreiben wollte, ist, dass ich mich bei ihnen unglaublich willkommen fühle. Sie sind wie eine kleine Familie, die uns gerne aufgenommen hat und das ist unglaublich toll. Sie reden auch über so viele Themen, die ich früher nur mit meinen besten Freundinnen besprochen habe, aber sie sind so herzlich, dass diesen peinlichen Müll besprechen auf einmal einfach unglaublich witzig und auf eine positive Weise lächerlich wird.
Also wie du siehst stimmt das meiste gerade.. allerdings ist auch was ziemlich beschissenes passiert:
Ich hab vor ein paar Monaten einen echt netten Kerl kennen gelernt und wir wurden recht schnell Freunde, allerdings hatten wir so ähnlich Komplexe, das ich kaputt gegangen bin. Es war ziemlich schlimm.. Ich habe nur noch geweint und deshalb wohl kaum Zeit zum bloggen gefunden, aber das war nicht das größte Problem.. Egal was passiert ist, ich gab mir die Schuld. Ich hatte das Gefühl der schlechteste Mensch der Welt zu sein.. und ich habe bei jeder Kleinigkeit geweint, also ziemlich oft. Jedenfalls wollten meine Freundinnen dann, dass ich es beende, aber ich wollte ihm nicht weh tun, er trägt ja keine Schuld, aber ich konnte das nicht mehr. So endete unsere Freundschaft und ich hab mich wie ein Arschloch benommen und komm damit immer noch nicht klar. Ich predige immer, dass man zu jedem Menschen nett sein muss, aber selbst bin ich es nicht. Doch trotzdem geht es mir jetzt irgendwie besser. Ist das gemein von mir?
Wie war dein Chanukka(tut mir Leid, dass ich es erst jetzt erwähne, aber ich war zu der Zeit nicht da)/ Weihnachten? Meins war wie immer.. oberflächliche Freundlichkeit bei der einen Familienhälfte dank meiner Oma und Essen und Lachen bei der anderen. Das beste war, dass mein Onkel da war, wir sehen uns nicht oft, aber ich mag ihn sehr.
So, heute Nachmittag wird noch das letzte Geschenk fertig gemacht, das für einer meiner Besten. Wir basteln uns Sachen selbst, das macht alles viel lustiger und hässlicher.

Love,
Emily

Montag, 17. Dezember 2012

So viel Shit

M. meint, ich solle daran arbeiten mich wohl mit meinem Körper zu fühlen.. Ob er weiß, wie viel Arbeit das ist? Das ich mich erst schön fühle, wenn ich mein Wunschgewicht habe? Wirklich jeder ist schlanker als ich oder sieht zumindest so aus. Zum Beispiel die "große Größen" Models.. ich würde aus den Klamotten einfach rausrutschen, aber trotzdem sehen sie schlanker aus, einfach weil sie tausendmal schöner sind. Ich bin nur das kleine Dickerchen. Und werde es auch immer bleiben. Ob ich daran arbeiten will? Ja, natürlich! Sport, Diät, alles kein Problem. Das Problem ist nur, dass ich es liebe zu hungern, ich liebe es, wenn mir schwarz vor Augen wird und einfach alles verschwindet. Hachja, es fühlt sich einfach toll an. Was ist dein Lieblingsgefühl? Auch was komisch oder doch eher normal? Also je nachdem wie man normal definiert.
Keine Ahnung, was genau ich vorhabe.. also heute vermutlich kein Abendessen, Frühstück gibt seit langem nicht mehr und morgen Mittag vielleicht was kleines. Ich weiß, immer noch zu viel um auf 54kg zu kommen.. Vielleicht setzt ich mir als Ziel diesen Monat 3kg abzunehmen, das ist zwar eher ein Wochenendziel, aber naja, es gibt zwischendrin Weihnachten.
Ich will wieder Tagebuch schreiben. Es war unglaublich toll einfach alles einzutragen, was ich gegessen habe, oder kurze Erlebnisse des Tages. Ich vermisse mein Tagebuch, irgendwie finde ich es auch nicht mehr, Mist. Kennst du das auch? Du suchst einen unglaublich wichtigen Gegenstand, hast das Gefühl, das du genau weißt, so er ist, aber trotzdem ist er nie da? So ist es mit diesem Buch.
Oh und noch was.. ich könnte heulen wenn ich mich sehe, ist doch einfach nur noch ekelhaft.

Love

Freitag, 14. Dezember 2012

Ich hasse es

Es tut mir so leid. Ich wollte kein schlechter Mensch sein. Warum bin ich so gemein und herzlos? Ich weiß auch nicht was in mich gefahren ist. Wie konnte ich gemein sein? Ich darf sowas nicht mehr machen. Was hab ich getan? Ich hab jemanden traurig gemacht. Miststück. Nie wieder darf ich jemanden so behandeln, wie ich behandelt wurde.. Du fragst dich was los ist? Seit ein paar Wochen geht es mir richtig schlecht. Ich heule nahezu täglich, ritze mich wieder und hasse mich so sehr wie noch nie. Gestern sind wir von der Schule aus weg gefahren.. Abends weinte ich das erste in dem Musical, das wir besuchten. Ich fühlte mich einfach so unglaublich hässlich. Ich hasse mich so sehr, dass ich weine, aber das kennst du bestimmt auch. Heute fuhren wir nochmal in die Stadt shoppen. Da weinte ich zweimal und so gesehen eigentlich die gesamte 6 stündige Heimfahrt. Und warum? Weil ich gemein zu jemandem war. Ich war unfreundlich und so scheiße zu ihm. Meine Freundinnen wollten, dass ich ihm sage, dass ich für ihn momentan nicht da sein kann. Aber es geht wirklich nicht, ich weiß nicht warum. Und jetzt hasse ich mich. Ich hasse alles an mir. Meine Mädels versuchen mir zu erklären, dass man manchmal unfreundlich sein muss. Und dass ich ein guter Mensch bin. Aber das bin ich nicht. Ich hasse mich. Noch nie haben ich mich so sehr gehasst wie jetzt. Ich bin einfach ein kleines Stück Dreck. Ich hab all diese schönen Dinge nicht verdient. Was mache ich hier eigentlich?
Ich überlege zu gehen, allerdings liebe ich so viele Menschen.. aber die Person, von der ich hören will, das sie für mich da ist, bemerkt nicht, wie sehr ich am Boden bin. Ich bin wirklich am Ende. Ich bin seit 30min zuhause und habe schon wieder geweint. Ich verdiene das Glück das ich mit diesen tollen Menschen habe nicht. Sie sollten mich endlich los werden. Er sollte sich auch eine bessere suchen.
Ich hasse mich

Love

Dienstag, 4. Dezember 2012

Ohio is for Lovers

Irgendwas ist falsch. Ich sitze da und auf einmal kommt mir der Gedanke: "schneid dich. jetzt." Und dass nicht mehr nur abends vor dem Duschen. Freitag war es direkt vor der Schule, gestern Abend vor dem Training. Mache ich es mittlerweile doch wegen der Aufmerksamkeit? Meine Arme sind immer noch leer. Nur der Rücken wird jetzt voll, man will auch mal was neues ausprobieren. Nach und nach wird der Körper in dem ich stecke kaputt gemacht. Und es scheint niemanden zu kümmern. Ist auch nur ein weiterer Körper der zerstört wird, bis nicht mehr übrig ist. Bis alles voll ist mit Narben, mit Kleidung aber niemand etwas ahnt. Bis man selbst daran kaputt geht und nicht nur der Körper am Ende ist.
Es gibt doch diesen spruch: "You sometimes think you want to disappear but all you really want is to be found." So ist es bei mir auch. Ich will nicht weg, ich will das mir jemand hilft, aber nicht diese "Hilfe", in der man angeschrien wird und gefragt wird, ob man eigentlich weiß, wie weh man anderen damit tut, sich selbst zu verletzen. 
Es tut mir Leid, sollte ich mit meinem Verhalten jemanden verletzen, aber warum fragt sich eigentlich keiner, warum ich mich so fühle? Warum sucht keiner den Grund bei sich, sondern schiebt es auf andere? Natürlich, hauptsächlich ist meine Vergangenheit daran schuld, aber sie ist rum und ich hab das meiste aus meinem bisherigen Leben eh vergessen. Scheiß doch auf die verlorene Kindheit, wie soll ich um etwas trauern, das ich nicht kenne oder vergessen habe? Aber weißt du, was mich traurig macht? Das viele wohl nicht verstehen, das auch scherzhaft gemeinte Beleidigungen Beleidigungen sind. Sie verstehen nicht, dass ein geschrienes "DU BIST DOCH GAR NICHT SO FETT!" nicht wirklich zu einem guten Gefühl beiträgt oder gar das Gefühl gibt schön zu sein. Wie soll man sich hübsch fühlen, wenn man so oft gesagt bekommt, wie hässlich man ist?
Ich weiß, ich mache auch nichts dagegen, ich sehe immer noch aus wie ein fettes Miststück. Oh warte, das bin ich auch. Wie wäre es mit einem Deal.. ich esse heute nichts mehr und morgen ist niemand gemein zu mir? Das klingt doch gut, oder? Und wenn ich morgen nur einen Apfel in der Schule esse? Donnerstag nur abends etwas und Freitag wird irgendwie? Wie klingt das? Liegt es an meinem Gewicht, dass irgendwas mich hasst?
Bin ich nicht nett genug? Ich bestrafe mich dafür, wenn ich einen Menschen nicht schön finde oder unsympathisch  Ich hasse mich so sehr dafür, dass ich nicht jeden Menschen lieben kann.
Was kommt wohl nach dem Tod?

Love,
Emily

Donnerstag, 29. November 2012

shitty day

Dieser Tag ist einfach scheiße. Mir fällt auch keine bessere Bezeichnung ein. Heute hab ich das erste mal seit lange in der Öffentlichkeit geweint. Wir sollten unsere Größen für den Abschlusspullover angeben. Ich hab M anprobiert und jemand meinte, dass L besser wäre. Da war ich schon ziemlich fertig. Aber es wurde nur noch schlimmer.. Danach sagte ich zu einer Freundin, dass ich zu fett für M bin, wenn sie das trägt. Reaktion darauf: ''Woah, stell dich nicht so an, so schlimm ist das nicht'' ich erinnere mich nicht an den genauen Wortlaut, aber jedenfalls klang es ziemlich gemein. Dem nicht genug wurde ich noch an gemeckert. Ich schnappte eine gute Freundin am Handgelenk und rannte mit ihr aus dem Klassenraum und begann noch mehr zu weinen. Sie war so lieb zu mir und hat mir einfach zugehört. Danach kamen noch 3 andere Klassenkameradinnen an uns vorbei, sie wollten in den Klassenraum, und fragten erstmal was los wäre und meinten ganz lieb, dass ich nicht weinen solle..
Irgendwie habe ich momentan das Gefühl, das niemand mich wirklich braucht oder wertschätzt. Ein paar Freundinnen sind ziemlich komisch zu mir, ein anderer "Freund" macht mich total kaputt und meine Oma hat beschlossen mich vollkommen auszuschließen. Und das ich zunehme macht es nicht besser. Ich habe mich schon lange nicht mehr so sehr gehasst wie heute und gestern.
Noch dazu, war ich zu jemandem gemein. Wie kann ich es mir erlauben gemein zu sein? Ich bin so eine miese Schlampe, dass ich mir so was rausnehme. Ekelhaft was und wer ich bin. Es ist nichts gutes an mir. Ich besitze, im Gegensatz zu dir, auch keine innere Schönheit. Ich kann nichts, ich bin nichts.
Tut mir Leid, dass ich immer so viel über mich rede. Und sooft ''ich'' sage, doch leider weiß ich nicht, wie dass sonst in einem Blog über mein Leben laufen soll.

Nun aber zu dir. Liebes, egal wie oft dir Menschen sagen das du schlecht oder nichts wert bist, hör ihnen nicht zu! Niemand verdient es kaputt gemacht zu werden. Wirklich niemand. Und du bist schön, vielleicht willst du es selbst noch nicht sehen oder erkennen, aber du bist es. Deine ganze Art ist bezaubernd und niemand sollte die je etwas anderes sagen. Du bist bezaubernd.

Love

Mittwoch, 28. November 2012

Ich wünschte ich wäre anders.
Besser.