Dienstag, 27. November 2012

Du bist schön

Er findet das ich komisch aussehe.
Er findet mich mollig.

Bin ich wirklich so? Sehe ich komisch aus? Bin ich etwa hässlich? Komisch und fett.. Worte die ich niemals hören wollte. Ich glaube er merkt nicht, wie weh er mir damit getan hat. Er hat zwar den Link zu meinem Blog, wird ihn aber wohl kaum lesen. Sonst wüsste er, was für einen Schaden manche seiner Worte anrichten. Er will versuchen mehr über das nachzudenken, was er sagt, aber mal ehrlich, du und ich, wir wissen beide, dass jemand wie ich keine lange und glückliche Beziehung haben wird. Dafür bin ich viel zu kaputt. Und ich bin zu hässlich. Und nicht zu vergessen mollig, also fett. Warum verdammt hab ich mich verliebt, wenn ich doch weiß, dass es nicht halten wird. Warum sollte es auch halten? Klar, er passt nahezu perfekt auf mich.. Aber ich nicht zu ihm. Er hat was besseres verdient. Ich habe nichts verdient. Es gibt keinen Typen der schlecht genug ist, keinen der so scheiße und hässlich sein kann wie ich es bin. Ich bin in nicht wirklich gut, mein Charakter ist scheiße und ich bin unfassbar hässlich. Es gibt schon gründe, warum du mein Gesicht nicht kennst. Ich will dir diesen Anblick ersparen. Und wenn du jetzt sagts, dass es nicht so ist, hast du keine Ahnung. Meine Haare sind furchtbar, mein Gesicht abstoßend und mein Körper fett, richtig fett. Ich müsste viel mehr wiegen.. zumindest sehe ich so aus.
Aber Beauty, du bist schön. Weil jeder Mensch schön ist, auf seine eigene Art. Innerlich oder äußerlich. Und ich wette mit dir, innerlich bist du es auf jeden Fall. Sieh dich an, jemand wie du kann nicht schlecht sein. Niemand ist schlecht, wir werden nur schlecht gemacht, durch das, was andere uns antun.

Love,
Emily

Dienstag, 20. November 2012

Beauty! Ich sollte aufhören mich so unregelmäßig zumelden. Aber momentan hab ich sogar eine gute Ausrede.. ich bin krank, liege rum und hab keine Lust auf das Internet. Allerdings gibt es einen nahezu sozialen und emotionalen Druck, der mich zwingt, meinen Freunden zu antworten. Kennst du das auch? Du hast auf nichts und niemanden Lust, aber trotzdem sind dir die anderen wichtiger als du dir? So siehts gerade ungefähr in mir aus. Ich fühle mich auch ziemlich verletzt von ein paar Freunden, aber sie scheinen es nicht zu merken, was das ganze nicht besser macht.
Mh.. sonst ist alles wie immer. Ich fühle mich ungeliebt, hab bock mich zuschneiden, wäre gerne tot und fühle mich scheiß hässlich. Das übliche eben.
Willst du wissen, was momentan meine größte Angst ist? Das mein Freund mich nicht liebt oder, sollte er es doch tun, einfach damit aufhört. Ich will nicht lieben. Liebe macht schwach, sie macht verletzlich und hält am ende meistens doch nicht. Scheiß Liebe.
Nur eine Sache macht mir momentan fast noch mehr angst.. dass es mir egal ist, dass ich zunehme! Warum ist mir meine größte Angst auf einmal so.. ja.. egal? Ich fühl mich nicht schön oder so. Aber eben nicht mehr so hässlich. Warum macht er das? Warum sorgt er dafür, dass ich mich schön und geliebt fühle, wenn es doch irgendwann kaputt gehen wird. Diese jetzige Liebe wird die Trennung nur schlimmer machen.. Aber mal im ernst: Ich wünsche mir wirklich, dass diese Beziehung hält. Aber genug davon. Ich will einfach mehr Sport machen. Ich hab zweimal die Woche Volleyballtraining, dann noch das Pony und das wars eigentlich.. ziemlich wenig, aber wenn ich noch ein paar Übungen machen und gesund esse, kann ich es hoffentlich schaffen. Irgendwie.


Er hat gesagt, er will nicht das ich sterbe.
               Ich schon.
               Glaube ich.

Samstag, 27. Oktober 2012

I dont think he likes me

Ich kann nicht glauben, dass er mich wirklich liebt. Ich meine... er ist ein toller Mensch und ich bin ein nichts. Es gibt nicht das mich liebenswert macht. Ich bin nicht schön oder irgendetwas in dieser Art. Ich hasse alles an mir. Ich hasse mich. Hasse es, dass ich mich immer beschwere. Und vor allem.. wie könnte er mich lieben? Er meinte zwar, als ich sagte, das er was besseres verdient hat, dass er nur mich will, aber wer will schon mich? Ich bin klein, hässlich und einfach jeder ist besser als ich. Er könnte ein dünneres, klügeres, hübscheres, schöneres, beliebteres, netteres und problemfreieres Mädchen haben. Ich glaube er ist nur aus Mitleid mit mir zusammen. Ich kann das aber verstehen, nur er sollte es mir langsam einfach sagen. Ich könnte es verstehen. Ich hasse mich vermutlich mehr, als mich jemals jemand hassen könnte.
Oft wünschte ich, ich hätte mich in einer Nacht im letzten Sommer umgebracht. Es wäre so perfekt gewesen. Es war eine laue Sommernacht, wir waren zelten an einem See und lagen alle gemeinsam am Lagerfeuer in einer Bucht. Die Sterne leuchteten über uns. Als alle anderen schon ins Zelt gegangen sind, war ich noch draußen, um mich zu ritzen. Wäre ich in dieser Nacht gestorben, hätte es niemand bedauert. Es gab niemanden, der mich liebte. Und die Menschen, die mich heute angeblich mögen, kannten oder mochten mich nicht. Ich hätte einfach andere Stellen schneiden müssen. Ich wäre sanft in den Schlaf gefallen und nie wieder aufgewacht. Noch heute kommt mir dieser Gedanke auf. Wenn ich wüsste, was nach dem Tod kommt, wäre ich tot.
Ich hab mich gestern wieder geschnitten  Es tat so unglaublich gut! Endlich sind die Klingen da! Es geht so viel leichter und ich kann wieder schreiben. "I hate me" verschönert nun mein Bein. Haha, wenigstens etwas an mir ist richtig.

Love, Emily

Donnerstag, 25. Oktober 2012

And i told you, that i hate me

Je suis une poupee de cire
Une poupee de son

Mon coeur est grave dans mes chansons

Poupee de cire poupee de son

Seule parfois je soupire

Je me dis a quoi bon

Chanter ainsi l'amour sans raison

Sans rien connaitre des garcons

'poupée de cire'

Übersetzung:

Ich bin eine Puppe aus Wachs, 

eine Puppe aus Ton 

Mein Herz ist ernst in meinen Liedern 

Puppe aus Wachs, Puppe aus Ton

Manchmal seufze ich einsam 

Ich sage mir nun gut 

Ohne Grund so von Liebe zu singen 

Ohne etwas von Jungen zu wissen

Ich hoffe du verstehst was ich damit sagen will. Ich komme mir vor, als würden alle andere über mein Leben bestimmen. Als könnte ich nichts damit oder darin machen. Weißt du was ich meine? Alle bestimmen über uns, die Medien, Freunde, Familie, Mitmenschen.. einfach alles und jeder. Warum dürfen wir nicht über uns entscheiden? Ich hasse sowas wirklich sehr. Ich drehe total durch und lasse niemandem mehr an mich ran, sollte man mir meine Freiheit nehmen.

Uh, heute sind meine Rasierklingen angekommen. 10 Stück. Das sollte fürs erste reichen.. hoffe ich. Eigentlich will ich mich nicht verletzten.. aber es liegt wohl in meiner Natur.
Gestern war ich mit M. auf einem Geburtstag  Zum Glück waren da noch 2 meiner anderen Freunde und mit dem Rest habe ich mich eigentlich auch ganz gut verstanden. Allerdings hab ich mich total abgeschossen und so mein Knie und meine Lieblingshose kaputt gemacht. Zuhause hab ich M. dann alles erzählt. Wirklich alles. Das hätte ich nicht machen sollen. ich bin viel zu kaputt für ihn. Er hat was besseres verdient und trotzdem sagt er immer, dass er nur mich will.. aber dazu morgen oder so mehr

Love, Emily

Samstag, 20. Oktober 2012

Schönheit und Schneiden

Nachdem ich angefangen habe zu weinen, nachdem mein Freund sagte, ich sei wunderschön, beschloss ich mir Gedanken über Schönheit zu machen.

Zu allererst möchte ich dir von der schönsten Frau der Welt erzählen. Für mich gibt es keine Schönere. Sie hat tolle Haare, eine nette Figur und auch ein ganz hübsches Gesicht. Aber das ist nicht das, was sie so schön macht. Sie hat eine unglaubliche innere Schönheit. Sie ist gütig, freundlich und unglaublich einfühlsam, aber auch stark und voller Willen. Immer wenn ich sie gesehen habe dachte ich "wow, so wäre ich auch gerne..". Ich weiß nicht warum, es gibt Menschen die sind tausend mal hübscher, aber ich kenne niemanden, der ihre Schönheit übertrumpfen kann. Sie war mit sich selbst im Reinen.

Aber es gibt natürlich auch die sichtbare Schönheit. Schlank, gepflegtes Aussehen, lange, gesunde Haare, schöne Augen und all solche Dinge. Für mich macht das viel mehr Schönheit aus. Und für dich? Ist es wichtiger mit sich selbst zufrieden zu sein oder von anderen als hübsch empfunden zu werden? Und ich meine  damit, dass man auch selbst weiß, wie hübsch man ist. Mir sagen momentan viele Leute das ich schön bin, oder nicht dick.. aber was haben die für eine Ahnung? Ich habe ein hässliches Gesicht, einen verdammten scheiß Körper, meine Haare sind schrecklich, meine Nase ist riesig und an sich gibt es nicht schönes an mir. Also warum finden mich dann andere hübsch? Wegen meinem Charakter wohl eher nicht. Ich bin total kaputt. Noch dazu unfreundlich, zickig, hässlich und anders. Wer sollte mich schon lieben?

Schönheit ist so viel doch ich besitze so wenig von ihr. Später würde ich gerne für eine Modezeitschrift arbeiten um mich Tag und Nacht mit ihr zu umgeben. Allerdings werde ich das wohl kaum schaffen, da ich nicht schreiben kann und hässlich bin. Und hässliche Menschen und Mode passt nicht zusammen..

Ich hab mich wieder geschnitten. Nicht viele Schnitte.. vielleicht 30, darunter aber nur 10 tiefe. Ich hab es diesmal nicht nur am Bauch und an den Beinen gemacht. Ich hab noch die Rippen (wenn man das fettige Zeug da so nennen kann) versucht. Es hat verdammt weh getan, es tat so gut! Ich war endlich wieder vollends zufrieden. Mein Freund nicht. Er kann nicht verstehen, wie gut es tut. Wie toll es ist Blut zu sehen und diesen Rausch zu spüren. Er will nicht, dass ich es mache. Er scheint sich wohl um mich zu Sorgen.. Ich liebe ihn, aber ich liebe auch das Schneiden.

Montag, 8. Oktober 2012

Steal his heart

I can't steal his heart
I can steal back mine
I can steal back mine
I can steal back mine
I can't steal his heart
But I can steal back mine

Wenn ich sein Herz schon nicht für mich haben kann, will ich zumindest meins zurück. Ich kann nicht glauben, dass ich jemals das Herz von jemandem stehlen werde. Ich bin nicht hübsch, klug, nett oder schlank genug. Es ist mir auch egal, wie oft man es mir auch sagt. Ich bin und bleibe klein und fett. Es wird sich durch gute Worte nicht ändern. Ich könnte kotzen wenn ich mich sehe. Ich könnte meinen ganzen Körper aufschneiden und wäre erst zufrieden wenn ich tot am Boden liegen würde. Jaja, ich sollte glücklich sein. Ich hab Freunde, einen tollen Freund und bin nicht furchtbar hässlich. Aber was bringt mir das? Ich heule mich trotzdem in den Schlaf, schneide mich trotzdem und kotze verdammt nochmal TROTZDEM! Ja, nicht oft, aber es zählt. Alles was du machst oder getan hast, zählt. Karma, Baby. was du tust, widerfährt dir auch. Zumindest sehe ich es so. Also wenn ich mich hässlich finde, tun andere es dann auch? Oder hasse nur ich mich so sehr? Ich hasse dieses "du bist doch nicht SO dick". Alles über Untergewicht ist verdammte scheiße. Bei 60kg fängt Schönheit an, Traumgewicht? 54kg. Das wars..mehr kann ich heute nicht schreiben...

Ich hasse mich, mein Gewicht, meine Haare, mein Lachen, meine Augen, meinen Körper, meine Stimme, meine Sprache, einfach alles an mir.

Mittwoch, 22. August 2012

Kein Abnehmblog mehr...

So, ich lösche meinen Abnehmblog...es steht eh so gut wie nichts drin, da ich, wenn ich abnehmen will, eh hier darüber schreibe. Außerdem würde dann in beiden Blogs so ziemlich das selbe stehen. Tut mir echt Leid, aber es ist wesentlich einfach, nur auf einem Blog zu jammern. Es tut mir wahnsinnig Leid, das ich mich in letzter Zeit so selten melde, aber die Schule hat wieder begonnen und so Zeug. Nicht das ich vor Anstrengung sterben würde, aber man trifft sich wieder hier und da mit Freunden und alles. Aber ich will meinen Blog keines Falls löschen. Ich weiß, es nervt ganz schön nur so selten was zuhören, aber das will ich irgendwie ändern. Außerdem will ich vielleicht einen Modeblog unabhängig von diesem machen. Ich liebe Mode und möchte versuchen andere diese Leidenschaft zu zeigen und ich will später am liebsten für eine Modezeitschrift arbeiten und so kann ich ein wenig üben. Ich hoffe es wird nicht ganz so furchtbar klingen. Ich lasse dir selbstverständlich den Link zukommen. Ich sollte lieber Abends bloggen, wenn ich depressiv bin, das ist wesentlich interessanter.

Love, Emily