Montag, 2. Januar 2012

And I told you to be fine..

Hallo? Da draußen? irgendwer? Irgendein Junge der ein fettes, hässliches Mädchen haben will? Und ihr nicht sofort danach das Herz bricht? Hört ihr mich? Ihr Jungen weit weg von hier? Weit weg von einem Ort, an dem abnehmen wichtig ist als alles andere? An dem Träume nicht wahr werden, wenn man dafür nicht leidet? An dem auf der Haut mehr Bilder entstehen als im Kopf? An dem Mädchen sich das Leben nehmen wollen, weil sie nicht gebraucht werden? Will mich einer von euch hier raus holen? Ich weiß, ich bin unnahbar, aber doch nur aus Angst! Ich will nicht verletzt werden, ich will lieben. Wieder. Ich bin nicht verliebt. Ich habe vergessen wie es sich an fühlt, einen Menschen perfekt zu finden. Schmetterlinge im Bauch landen wohl eher auf meiner Haut. Oder bin ich euch einfach zu fett? Ist es das? Weil ihr mich essen seht? Keine Sorge, ich will in der Schule nicht mehr essen, nein, in der gesamten Öffentlichkeit. Wenn ich dünn bin, könnt ihr mich dann lieben? Kommt ihr dann und holt mich hier raus? Kommst du dann, Daddy? Ihr Jungen, seht ihr mich überhaupt in der Menge der schönen Mädchen? Mich, die Fette, umgeben von lauter schlanken und schönen? Mit tollen Haaren und noch tolleren Körpern? Merkt ihr das es mich gibt? Ich bezweifle es. Ich weiß, vielleicht soll ich einfach nur warten, aber ich will JETZT hier weg. Ich will jetzt glücklich sein! Nicht erst in 2 Jahren. Weiß ich, ob ich da noch leben? Wisst ihr es, Jungs? Bitte, sagt es mir! Ich arbeite doch an mir! Ich lächle immer für euch. Ich zeige euch nicht mein wahres Gesicht. Wer will schon ein Mädchen voller Narben, das tagelang nichts isst und sich in den Schlaf weint? Schlecht bin ich. Ich habe es nicht verdient geliebt zu werden. Warum auch? Seht mich an, Narben und Fett. Liebt ihr mich, wenn ich 54kg wiege? Oder erst mit 46? Liebt ihr mich, wenn ich tot bin? Oder etwa wenn ihr meine Narben seht? Was muss ich tun, damit mich einer von euch ansieht? Bin ich wirklich so schlecht? Habe ich so einen schlechten Charakter? Heißt es nicht immer, man soll man selbst sein? Ich bin ich und ich will diesen Charakter behalten. Nur ein anderes Äußeres. Schlank will ich sein und wunderschön. Warum bekommen alle jemanden? Soll ich euch suchen? Ich kann nicht. Wenn ich den ersten Schritt mache werdet ihr mich auslachen und ablehnen. Ich werde mir meine Haut aufritzen und nichts essen. Es gibt doch weniger Frauen als Männer. Vielleicht soll ich einfach keinen bekommen. Ich habe so Angst. Angst vor dem Leben, Angst vor dem, was kommt und Angst, nicht geliebt zu werden. Liest es einer von euch, Jungs? Warum bin ich nicht gut genug? Und kommt nicht mit "Wir haben doch eh keine Chance/ Du bist zu toll". Diese Sprüche, die armen Opfern, wie ich eines bin, helfen sollen sich nicht ganz alleine zu fühlen, kotzen mich so an! Ich weiß das ich scheiße bin, danke.
Liebt mich nicht, denn ich weiß wie Hass sich an fühlt.
Umarmt mich nicht, denn ich weiß wie Schläge sich an fühlen.
Nimm nicht meine Hand, denn ich weiß, du wirst sie loslassen.

Emily