unbeschreiblich
Vielleicht habe ich kein Glück bei Männern, oder viel mehr jungen. Aber ich habe Glück bei meiner besten Freundin. Sie versteht mich. Ich liebe sie. Sie ist unbeschreiblich. Wie sie mit mir lacht und weint. Ich kann alles mit ihr teilen. Wirklich alles. Ich weiß nicht, ob jemand das alles liest, aber ich hoffe es.. ich sollte mir keine Hoffnungen machen. Aber sie lässt mich hoffen. Ohne sie würde ich nicht mehr essen. Ich weiß es. Aber dank ihr esse ich. Ich wäre gerne schlank. So wie die anderen. So wie meine „Freunden“. Die, die mich behandeln wie Dreck. Sie tun mir weh. Richtig weh. Mehr weh als alles andere. Warum tun sie mir das an? Was habe ich ihnen getan? Ich weiß das ich scheiße bin und das ich Leute wie sie nicht verdient habe. Es tut mir leid, das ihr euch mit mir abgeben müsst. Ich bin so eine dumme schlampe. Verzeih mir bitte dieses Wort. Aber es passt am besten. Ich wäre wirklich gerne schlank. Aber ich kann es nicht werden. Ich bin zu schwach. Viel zu schwach. Ich weiß schon warum mich niemand will. Weil ich fett bin. Warum sind alle außer mir schlank? Das ist doch unfair! Immer bin ich die fetteste. Es tut mir leid, das andere mit ansehen müssen, wie fett ich bin. Mir wird bei Gedanken an Essen schlecht. Aber ich fresse trotzdem weiter. Ich bin so hässlich. Ich fettes Ding. Am liebsten wäre ich so schlank wie alle anderen. So perfekt. So wunderschön. Wie gerne hätte ich ein Talent. Was kann ich schon? Mich beschweren? Ich würde viel lieber zeichnen oder malen können. Aber nein, ich kann fett sein. Und im weg stehen. Das kann ich auch gut. Viel zu gut. Mir ist schlecht. Ich hab zu viel gegessen. Zu spät. Am liebsten würde ich es einfach auskotzen. Aber das hilft nichts. Das weiß ich. Aber nichts essen. Das hilft. Bald sind Ferien. Da kann ich nichts oder wenig essen. Nichts wäre am besten. Aber ich weiß, dass ich das nicht schaffen werde. Weil ich keinen willen habe. Und weil ich zeit mit meiner besten Freundin verbringen werde. Und bei ihr esse ich. Weil ich sie liebe. Draußen herrscht schon tiefe Nacht. Aber leider sehe ich gerade keine Sterne. Leider. Wer sieht nicht gerne in die Sterne? Aber leider weiß ich nicht viel über sie. Und selbst wenn? Was würde es mir bringen? Ich würde gerne abnehmen. So gerne. Aber alles was ich mache ist falsch. Ich vermisse mein Selbstbewusstsein. Schade. Es fehlt mir. Ich überlege gerade, ob ich mich schon einmal umbringen wollte. Ich weiß es nicht. Wolltest du es schon einmal? Du kannst fliegen lernen. Wollen wir es gemeinsam? Wollen wir gemeinsam frei sein? Lass uns gemeinsam ein Lied hören. Such dir eins meiner Lieder aus. Bitte. Ich hoffe du magst sie. Ich liebe sie. Sie entspannen mich. Und sie haben Inhalt. Das wichtigste für mich. Wärst du gerne schlank? Und wenn, was würdest du dafür tun? Ich möchte es wissen. Sport? Kotzen? Hungern? Sterben? Früher dachte ich, lebensmüde Leute wären so gesehn hyperaktiv und möchten sterben. Aber jetzt sind es für mich Menschen, die in ihrem Leben keinen Sinn mehr sehen, und müde von ihrem leben sind. Sie sind erschöpft. Ich bin es nicht. Ich liebe leben. Ich liebe es, zu fühlen, zu atmen, zu lachen, zu weinen, zu hassen, zu schreien, zu laufen, zu verlassen, zu vergehen, zu verpassen, zu vergessen, zu lieben. Ich liebe es zu leben.
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